¡Cena superada!

Hoy estoy más contenta porque he conseguido comer menos que ayer. Para desayunar solo me bebí medio vaso de leche desnatada y a media mañana me tomé un té negro. Comí una ración de cous cous hervido con agua y sin añadirle absolutamente ningún ingrediente salvo una cuchara de aceite de oliva y de postre me comí una naranja pequeña y un té verde. Merendé un bio solán porque pensé que si no merendaba me iba a atracar como venía haciendo estas últimas noches.

Hoy he cenado tres patatas pequeñitas asadas que equivalen a una patata grande. Parece una tontería, pero prefiero comer así, en pequeñas raciones. Si me hubiera comido una grande, aunque hubiera sido la misma cantidad de patata, me hubiera dado la sensación de que hubiera comido menos, pero al comerme tres parece que he comido más y he reducido la ansiedad, apuntaré este detalle como un tip para matar la ansiedad: racionar las cantidades para que parezca que comes más.

Por ejemplo, se me ocurre que cuando me haga un sandwich, lo partiré en cuatro trozos, cuatro mini-sandwich. O los rollitos de primavera que me gustan mucho, los compraré en versión mini... y cosas así. Comes la misma cantidad de alimento pero parece que tomas más. A mí personalmente es la ansiedad la que me estropea mi meta más que el hambre, el hambre lo puedo controlar, pero como un día esté súper ansiosa... más me vale tener fuerzas!!

Un besito lindas! las dejo ya porque está mi novio por aquí y no quiero que me vea!

Nueva Inspiración

Hola de nuevo princesas!!! Hoy he encontrado a una nueva chica inspiradora. Se trata de una blogger que la podrás ver en http://www.fashionsalade.com/seamsforadesire .No la estoy promocionando porque no la conozco ni nada, pero es que hoy he descubierto su blog y llevo todo el día mirándolo, me encanta, es mi nueva inspiración. Su estilo es muy parecido al mío y me encanta, pero es que a parte es guapísima, tiene una preciosa piel morena, y un súper-cuerpazo... daría lo que fuera por estar en su piel. Creo que haber visto sus fotos (aparte de producirme muuuuchas ganas de ir de compras) me va a ayudar a controlar el hambre, porque verla a ella tan perfecta, con tanta ropa, tantos shorts ajustaditos y cortos, vestidos... todo eso hace que me muera de envidia y que luche por el cuerpo que deseo...

Finalmente he cenado una pechuga de pavo y un vaso de leche desnatada, pero mañana quiero comer menos aún, mañana veré más fotos de esta chica para inspirarme y no caer en la tentación.

Aquí os dejo algunas fotos de ella, es muy inspiradora, de verdad:

                       

Avergonzada + nueva aclaración

Hola lindas .. perdón tantos días sin escribir pero estoy muy avergonzada. No he bajado nada de peso, bajé hasta los 67 y allí me que quedado, no bajé nada por culpa de atracos puntuales que he tenido. Al menos me alivió ver que no engordé. Pero me siento fatal porque el viernes voy de compras y debería de tener una talla menos... y aquí estoy, igual de gorda. Ayer comí muy poco durante el día y por la noche cené tanto que no pude resistir vomitar... y me jode, porque últimamente estoy recurriendo más de lo que quisiera a ello. Hoy he tomado en todo el día un vaso de leche desnatada para desayunar (sin nada), una ración de fideos chinos, una manzana y un té para comer, y para cenar comeré una pechuga de pavo.
El problema es ese, que por el día puedo pasar con poco alimento, pero con tanta actividad a lo largo del día llego a la noche con hambre y me entra ansiedad. Hoy será la prueba de oro, se acabó eso de cenar mucho y vomitar, hoy me propongo a cenar solo la pechuga de pavo y agua, y nada más. Mañana me las apañaré para comer sola en mi casa y comer poco igualmente.

Ahora que están saliendo las nuevas colecciones de primavera-verano de ropa, me apetece muchísimo comprarme cosas, y odio ver las cosas en internet e imaginarme preciosísima con ellas y luego ver que no me queda tan bien... =( =(

Espero que me perdonen haber sido tan débil, las quiero y no quiero decepcionarlas, sois muy importantes, prometo portarme "bien".

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Y ahora una aclaración. Os habréis dado cuenta que uso poco las palabras anorexia y bulimia. Eso es porque realmente no me considero ni una cosa ni la otra, soy consciente de que padezco un leve trastorno alimenticio, pero creo que no está en un estado tan avanzado para llamarse una cosa o la otra. Digo esto porque sé que muchas piensan que mi actitud es de "wanna". Perdona, pero wanna be, significa querer ser... Y YO NO QUIERO SER NADA, yo quiero ser bella y delgada, no enferma, ya estuve cerquísima y fue un infierno, no gracias.
Puede ser, y espero que no sea mi caso, que en estos desesperados hábitos por estar delgada, a una persona se le vayan de las manos y realmente acabe siendo ana o mía, pero en mi caso no lo pretendo, y con la mala experiencia que tuve no quiero pasar por ello.
Hay un porcentaje de personas que son ana o mía, pero realmente creo que hay un porcentaje muchísimo mayor de gente como yo: gente que quiere adelgazar, que no quiere caer enferma ni nada de eso, pero que a veces la desesperación le gana y no puede evitar hacer alguna "tontería". Tal vez estoy generalizando demasiado, pero yo personalmente creo que hay muchas chicas en esta situación, y yo me dedico a escribir sobre la mía.

Hasta aquí mi aclaración :)

Besitos!! ^^

Hoy asoma el sol

Buenos días lindas! ^^ Siento que tengo el blog algo más abandonado, pero es ya he cogido el ritmo de las clases y no tengo mucho tiempo para escribir.
Ayer no estuvo mal, hice una comida decente y 45min de cardio a tope, lo único malo fue la cena, que cené más de lo que debía :$. Estaba un poco depre, pero intenté pensar que era algo pasajero y lo cierto es que hoy estoy mejor.
Hoy he desayunado un Biosolán (para quien no lo sepa es un zumo de frutas bajísimo en azúcares). He tenido cuatro horas seguidas de la misma clase y como no he parado de trabajar en esas cuatro horas, me sentía desfallecida y con mucha hambre, así que me he comido un yogur desnatado para evitar atracarme en la comida. En la clase de esta mañana, tenía que hacer un croquis con cuatro vistas de un edificio, dos de ellas seccionadas (quien sepa del tema sabrá que no es llegar y ponerse a hacer "dibujitos", he empleado a fondo esas cuatro horas) y cuando el profesor se ha pasado por mi lado, ha dicho que tenía buena pinta lo que estaba dibujando. Puede parecer una tontería, pero ese comentario me ha alegrado la mañana, da gusto que se recompense cuando trabajas duro y, como ya sabréis, adoro la perfección en todos los ámbitos de mi vida, así que hacer una lámina muy bien me pone contenta.
Y además, ayer estaba el día muy feo y hoy ha salido el sol ^^ no sé que me pasa, pero como tengo un humor muy susceptible, hasta el cambio de tiempo me cambia el humor jajaja.

Hoy voy a comer una ración de setas con algo de arroz. Cuando digo algo de arroz, me refiero a que serán setas con arroz, y no arroz con setas. Vamos, que solo voy a echarle un poco de arroz porque (otra vez) como con mi novio y el comerá arroz con tomate, yo le diré que en vez de tomate le voy a echar setas y en realidad apenas contendrá arroz mi plato. No me queda otro remedio que usar estas tácticas cuando como con él.

Este fin de semana vuelvo a mi pueblo, lo que es igual a que mi madre me cebará, intentaré contenerme lo que pueda y tengo pensado hacer ejercicio para que no me pase factura el fin de semana.

Pasad un feliz día princesas!

Quiero ser buena princesa

Hola lindas! Siento que no estoy siendo una buena princesa, solo he adelgazado medio kg en una semana, es patético. Como siga comiendo con mi novio voy a tener que vomitar de vez en cuando porque si no, no sé cómo adelgazar. Si tuviera más tiempo y el gimnasio me pillara más cerca, me mataría a hacer deporte, pero si sigo comiendo así lo único que conseguiré haciendo deporte sera ponerme "fuerte", y yo lo que quiero es adelgazar :(
Mañana con la excusa de que tengo clase después de comer y tengo que comer súper temprano, le he dicho a mi novio que comamos separados. Yo comeré espinacas y por la noche quiero cenar setas, ambos alimentos comiéndolos solos tienen calorías negativas. Lo malo es que con un día que lo haga no gano nada, necesito estar toda esta semana sin comer con él para adelgazar más esta semana. Espero tener buenas noticias este viernes cuando me pese nuevamente.
Si sabéis alguna buena excusa para no comer la agradecería, voy a necesitar echarle mucha imaginación al asunto para evitar comer con mi novio :S

Uff, conseguiré algún día tener los muslos separados como esta linda princesita???

Hola princesas! Ya estoy más animada, solo han sido unos días de bajón :)

Este fin de semana lo estoy pasando con mi novio, y la verdad es que así no hay manera de adelgazar deprisa, así que tengo que inventar planes y alternativas. Hoy por ejemplo he hecho, para cenar los dos, rollitos de salmón ahumado con queso light y lechuga, y de postre brochetas de fruta. Son pocas calorías, pero si hubiera estado sola habría comido tan solo la fruta... en fin, no puedo hacer otra cosa si quiero que no me descubra :S

Mañana como con él (y todo el fin de semana, porque lo estoy pasando con él) así que he pensado salir una hora y media con la bici para no sentirme mal cuando coma. Comeré pollo con pimientos. Mi novio no me pone pegas con la comida ligera porque piensa que estoy a dieta, pero claro, no puedo llegar y decirle "comé tú que yo no como"... Hace menos de una semana vomité en su casa y creo que me escuchó porque me preguntó si estaba bien y si me había metido los dedos. Yo le puse la excusa de siempre, que había cenado demasiado y estaba mal, yo soy delicada del aparato digestivo por una cuestión de genética y cuando como demasiado sobretodo por las noches me pongo muy mala, así que no le estaba mintiendo del todo porque no me costó ni pizca vomitar de lo mal que me sentía.

Ya sabéis que odio vomitar, lo hago lo menos posible y no me parece que esté bien, pero a veces me pasa cuando como mucho que me siento tan mal psicológicamente que me empieza a doler muchísimo el estómago y hasta que no vomito no me quedo a gusto, ¿no os ha pasado a alguna que os rayáis tanto cuando coméis que esa sensación psicológica se convierte en una sensación física y os entran nauseas? A mí me pasa desde hace un tiempo, pero no sé si es normal.

Bueno lindas, me voy a tomar la noche del viernes de relax, voy a beberme un té y a ver una película con mi novio (por suerte no hay ni palomitas ni nada para picar jejeje). Espero que paséis un buen fin de semana, y que vuestros progresos vayan más deprisa que los mío :) Besos!!

Hola princesitas! Debería dirigirme camino de clase... pero aquí estoy. No sé que me pasa, estoy muy depre por todo y por nada y odio esta sensación. Llevo así ya dos o tres días, y me preocupa que me pueda deprimir realmente. No he ido a clase no por pereza... si no porque no me apetecía salir de casa!!!! Y he notado que en estos dos últimos días no me he arreglado apenas ni me gusta nada de mi ropa... con lo coqueta que soy normalmente!. Ayer no me costó ni pizca cenar súper poco porque no tenía hambre.
Creo que es una mezcla se sentimientos la razón de que esté así. Además, estos días me he estancado un poco en mi peso y eso también me pone triste.
Me siento mal por faltar a clase, aprovecharé estas horas para hacer el proyecto que se supone que hoy iba a hacer en clase y otro que tenía atrasado.
Hoy no me va a costar nada no comer. Había quedado con mi novio al salir de clase y para luego comer. Le diré que no me encuentro bien (no le estaré mintiendo :( ) y no me obligará a comer. El quería comer unos fideos chinos que a mí no me van mucho, por eso si le digo que no me encuentro bien no me obligará a comer una cosa que no me va para nada. En su lugar, creo que comeré unas fresas y un yogur por no estar en ayunas porque por la tarde tengo clases, y para entonces espero estar más animada, no quiero faltar más.
Espero que solo sean unos días de bajón, no me siento nada bien cuando me descuido y descuido mis obligaciones.
Un besito lindas, espero que se me pase prontito esta tristeza para poder seguir contagiandoros mucho ánimo y muchas ganas para llegar a nuestra meta!!!

Otros asuntos

Hola mis princesas! Estoy súper furiosa, triste, enfadada, indignada... no sé como estoy.
A ver, que no se me malinterprete, yo estoy genial con mi novio y lo quiero mucho. Pero hoy he visto que mi ex ha subido fotos de una chica con la que lleva un año pero que no iban muy en serio al principio, pero que ya haya subido fotos a las redes sociales con ella indica que ya si que lo van. Me jode muchísimo porque aunque lo dejamos los dos, los problemas empezaron porque el decía que acababa de salir de una relación y no quería novia... y paammm!!! va y al mes de dejarlo conmigo empieza con esa vieja petarda, y encima van en serio, ya llevan más de un año... Pues menos mal que no querías nada serio, chato. Y lo que más me jode es que quedamos en ser amigos porque compartimos muchas cosas y podría haberse convertido en un buen amigo, pero el estúpido desde que esta con esa se fue olvidando de mí poco a poco.
Yo a la chica en cuestión no le tengo ni la más mínima envidia, no es fea pero tampoco llama la atención por guapa, es mucho más vieja que yo, pero no sé a qué aspira en la vida porque con los años que tiene no tiene trabajo estable y siempre trabaja de dependienta o camarera... mientras que yo me estoy sacando una carrera. Ella es más choni, no tiene estilo ni gusto ninguno.

Entonces, si yo tengo novio y estoy feliz, no siento ya nada por mi ex y considero que la chica con la que está no me llega ni a la altura del hombro... ¿POR QUÉ ESTOY ASÍ? La respuesta es: No lo sé. Ni yo misma lo sé. Solo sé que seguro que muchas chicas (y chicos) lo han sentido alguna vez y me entienden. Es un sentimiento incomprensible. Y ese sentimiento me anima en mi cabeza y me dice: ánimo, este verano dejarás boquiabierta a todos esos idiotas que han pasado por tu vida y no te han sabido apreciar, algún día tendrás tu carrera y tu vida resuelta, y ellos seguirán dando tumbos. Entonces querrán arrimarse a ti, pero será demasiado tarde y comprenderán lo estúpidos que han sido.

Siempre que me preguntan porque quiero adelgazar digo que por mí misma, para sentirme bien conmigo. Y es cierto, pero una parte de mí lo hace porque quiero impresionar a todos, quiero impresionar por mi físico tanto como por mi saber estar y mi forma de ser, a todos esos ineptos que me hicieron daño, quiero que comprendan el error que cometieron. Escribiendo esto, creo que he encontrado un posible motivo de porque me siento así: porque tengo esa cuenta pendiente, tengo pendiente que llegue el momento de que los que me  hicieron daño comprendan que no lo hicieron bien y la princesa que dejaron escapar. Una vez un chico jugó conmigo y a los dos meses me dijo que se arrepentía y que no sabía en que estaba pensando para dejarme escapar. Yo no volví con él, pero me sentí bien porque a partir de ese momento lo olvidé para siempre, dejé de pensar en él, dejé el rencor y si me lo encuentro por la calle me resulta indiferente.

Puede que en esta entrada os resulte un poco creída por pensar que es un error dejarme escapar. Pero con el tiempo me di cuenta de que me infravaloraba a mí misma y que valía mucho más de lo que me creía. Con el tiempo me di cuenta de que yo podía estar con chicos mejores con los que he estado, de hecho casi todos de ellos han acabado con chicas menos atractivas que yo y ninguna con estudios salvo los básicos ni con una buena posición social, más bien casi todos mis ex estan con chonis. Por eso no quiero dejar escapar a mi novio porque es lo mejor del mundo. Ahora que tengo muchos motivos para ser feliz, necesito conseguir lo que me falta, que es esa delgadez con la que tanto sueño. Porque seamos realistas, puede que vista bien, que tenga mis estudios, que sea una persona formal... pero si me pongo como una vaca, nadie verá todo eso, solo verán una vaca obesa. Es así, nos hacen creer que la belleza está en el interior, pero si el exterior no les gusta... En fin, creo que he reflexionado bastante por hoy, me voy con mi frustración a otra parte.

I'm (not) Barbie Girl

Estoy deseando que llegue el lunes para volver a mi piso y reanudar mi dieta. No estaba triste porque aunque no he podido saltarme comidas ni hacer mis planes, he conseguido consolidar los 67 y adelgazar medio kilo. El problema es que hace un rato he empezado a preparar mis disfraz de carnaval que me pondré esta noche y me he deprimido terriblemente :( :( :(

Nos vamos a disfrazar de BARBIES!!! Nada más y nada menos que de Barbies... os imagináis a una Barbie gorda??????? Por eso era tan importante adelgazar para mí esta semana. Si hoy hubiera sido un sábado normal me habría animado de ver a mis amigas que hace un mes que nos las veo y seguramente notarán que he adelgazado. Pero teniendo que ponerme un disfraz de Barbie me veo patética, no puedo evitar pensar que la gente pensará eso, que soy una Barbie gorda y que me queda el disfraz ridículo. Y también hay que tener en cuenta que ha ojos de mis amigas habré adelgazado desde la última vez, pero hay gente a la que no he visto en muchísimo tiempo que seguramente tengan una imagen de mí más delgada (hace un año y tres meses fue cuando empecé a engordar) y se van a llevar un (mala) sorpresa cuando vean a la Barbie Obesa de Mattel. Lo voy a pasar mal esta noche, daría lo que fuera por no tener que disfrazarme. De pequeña me habría encantado disfrazarme de Barbie, es triste que ahora eso con lo que soñaba sea una pesadilla.

Sé que los milagros no existen y no voy a adelgazar nada en cuestión de horas, pero voy a beber tres o cuatro infusiones esta tarde para eliminar todos los líquidos que pueda esta noche y al menos tener la barriga menos hinchada.

En fin, me muero de ganas de que llegue el lunes, para irme fuera otra vez donde poca gente me conoce y seguir con mis dietas y mi meta.

Sin perder de vista nuestra meta

Hola lindas! Hoy me siento muy feliz, en especial porque tengo una bonita sensación de no estar sola, gracias a los hermosos comentarios que me dejasteis en la entrada anterior. En realidad, yo solo hice este blog para desahogarme a modo de diario de manera que nadie de mi entorno pudiera encontrarlo, porque un diario en papel siempre corres el riesgo de que lo lean :S Pero es muy bonito ver que ayudo a otras princesas a animarse y a seguir adelante con nuestra meta.

Lo que ya me han dicho varias princesas sobre mi blog, es que es más moderado que otros. Tengo que explicarlo: es más moderado porque ya he pasado por la experiencia de "Ana".
Cuando tenía quince años comía realmente poco aunque no vomitaba. Pero el problema no era tanto físico (ya que a pesar de estar tan delgada, comía lo suficiente para tener vitaminas y que en los análisis de sangre no saliera nada "raro"), si no el problema psicológico que tenía y lo infeliz que era. Era muy insegura, estaba siempre amargada, no quería salir de fiesta si ese día me había pasado comiendo porque me veía más gorda,discutía con mis padres por el tema de las comidas, etc. etc... Entre mis recuerdos más tristes, recuerdo que un día delante de mis padres me puse a gritar como una loca porque mi madre me había servido una ración más grande lo normal, todo eso derivó en una discusión gorda; también recuerdo un día en que me llamó mi amiga para salir y me inventé una excusa para no salir porque el día de antes había comido mucho y sentía que había engordado. Cuando iba de compras, no me permitía comprar nada de la talla M, era todo de la S y si había algo que me gustaba mucho pero la S no me quedaba bien porque soy alta y algunas cosas de la talla pequeña me quedaban cortas o demasiado pegadas... ¡no me lo compraba, aunque me encantaran! Prefería no comprármelo aunque me gustara mucho antes que comprarme una M...

La diferencia principal entre esa etapa y la de ahora es la edad. Tenía 15 años, ahora tengo 20. He crecido, he aprendido a tener paciencia y saber esperar porque las cosas llevan su tiempo, si fuera tan fácil estar delgada todo el mundo lo estaría... ¿no?
Después de haber superado esa etapa tan triste y tan amarga, he decidido volver a adelgazar pero sin renunciar a la felicidad que tanto me ha costado conseguir. Por eso soy más moderada. Cuando estoy en casa de mis padres como poco pero "normal", para que no se preocupen porque sé que ellos lo pasaron incluso peor que yo, por eso no quiero preocuparlos, para cuatro o cinco días que como con ellos al mes prefiero no adelgazar esos días que volverles a hacer sufrir. Por eso insisto tanto en que si un día por lo que sea no podéis hacer vuestras dietas, no lo deis por perdido, simplemente comed sin pasaros de las calorías necesarias por día para no engordar, no hagáis como hacen muchas que como dan el día por perdido se dan un súper atracón (no solo no adelgazan ese día, si no que engordan!), luego se pasan 2 ó 3 días ayunando íntegramente .. y al tercer día se dan otro atracón del hambre que tienen... No funciona, así no adelgazas!

Y ni falta hace decir que estoy en contra totalmente de hacerse cortes y esas cosas, en su lugar tengo montones de cremas y aceites para cuidar mi cara y mi cuerpo, para evitar que se queden estrías, porque al cambiar de peso pueden aparecer.

Es duro tener este problema . Yo misma hay días que tengo bajón y me amargo, pero no consientas que se convierta en una obsesión peligrosa, porque te darás cuenta que has perdido estos años preocupándote tanto por tu aspecto que no has disfrutado realmente (yo siento que los perdí). No creo que adelgazar sea incompatible con la felicidad si no pasa de convertirse en una preocupación a una obsesión. Yo sé que hay días que te desesperas porque quieres verte delgada YA porque a mí me pasa algunos días, que me miro al espejo y me entristezco. Pero piensa que la ventaja de ir despacio es que aprenderás a tener paciencia, a ver que las cosas cuestan lo suyo, y a poder mantenerte delgada por muchos años porque si acostumbras a tu cuerpo a ingerir menos calorías y te habitúas a dietas hipocalóricas a largo plazo, conseguirás mantenerte delgada por muchísimos años porque habrás conseguido que este sea tu estilo de vida sin renunciar por ello a salir, a tener pareja, a divertirte, a trabajar...


Bueno creo que hoy me he enrollado más de la cuenta, pero espero que les haya servido para no perder el norte y que tengan claro sus objetivos: Queremos ser delgadas para ser felices, no para estar amargadas y enfermas. Mimaros mucho, princesas!


¡¡Las quiero!! (L)

M.K.

Hoola lindas! Ayer estuve buscando inspiración para coger fuerzas. Miranda Kerr es una de mis musas, y no solo eso, ayer estuve buscando fotos suyas y sus look casual me encantan, me gusta mucho su estilo de vestir, creo que su estilo es el mio (en lo que a ropa de diario se refiere). El caso es que me entraron ganas terribles de irme de compras, de comprar pitillos ajustados, blusas anchas que hacen el efecto contrario,  verte más delgada... Pero a mí no me sentarán las cosas como a ella :( He decidido esperar, esperar un poco, unas semanas más a que esté más delgada.
Ver tantas imágenes me ayudó, hoy me he levantado sin hambre, me voy a beber un té. De comida, no sé aún que haré. No se si comeré sola o con mi novio, ni que comeré en ninguno de los casos, solo puedo decir que después de las imágenes thinspo que he visto no tengo hambre y no quiero echarle a mi cuerpo ni un gramo de grasa más.

A ponerse las pilas toca!

Hola lindas! Siento haberlas tenido tan abandonadas, pero he tenido tantos altibajos esta última semana que no quería aburrirlas con mis quejas. Lo cierto es que el viernes fui a mi pueblo, y en mi pueblo como mucho más, no puedo escaquearme. Además, comí algunos dulces. Aún así, conseguí no llegar al límite de calorías y por tanto no engordar. Eso sí, esta semana aunque no llego a las 1500kcal, estoy comiendo algo más porque he empezado las clases y no paro tranquila ni un momento, siento hambre porque realmente estoy desgastando mucha energía. Sé que en esta semana apenas conseguiré bajar de medio kilo a un kilo (y este finde otra vez como en casa de mis padres) así que hasta el lunes que viene no comenzaré otra vez mis dietas hipocalóricas, porque enseguida llega el buen tiempo y quiero estar perfecta sin perder ni un día más.

No quiere decir que ahora me esté poniendo como una cerda ni mucho menos, habrá gente que considerará que lo que como es poco o normal, pero para mi es demasiado. Un ejemplo de lo que estoy comiendo estos días, hoy:
He desayunado leche desnatada con una ración doble de cereales integrales, he comido setas con arroz y un melocotón grande de postre. Voy a merendar un té verde, antes de cenar me beberé un té negro y cenaré sopa, y pido por favor que tenga la fuerza de voluntad necesaria para no comer antes de acostarme leche con más cereales, porque si veo a mi novio que lo come me dará envidia :S
Realmente sé que hay gente que piensa que es una comida que está bien y que estoy loca por pensar que son muchas calorías, pero si quiero adelgazar mucho en poco tiempo,sí que lo son.


A pesar de todo, tengo una buena noticia que espero que os anime a seguir adelante a los que estéis adelgazando. Empecé con mi "dieta" como hace cinco semanas, y llevo siete kilos perdidos!!! Eso teniendo en cuenta que he tenido altibajos, que ha habido muchos días que he comido "normal" o que me he permitido algún dulce en estas cinco semanas (tal vez como unos 5 ó 6 dulces en cinco semanas).
Consolidé los cinco kg que había perdido la última vez que me pesé (que si no hubiera seguido con la dieta habría recuperado como mínimo 3 de esos 5) y además perdí otros dos más adicionales. Mi familia notó que estaba más delgada :) y yo lo he notado en mi ropa y mi figura. Peso 67kg.
Ahora queda la parte media-difícil. Al principio es fácil, a partir de ahora será más duro cada kg, por eso he dicho que el lunes vuelvo otra vez a las andadas. Tengo que adelgazar otros 7kg en un  mes o mes y medio... ¿lo conseguiré? Con 60kg y mi altura ya se me empezará a ver bien y delgada.
Es genial ahora que peso 67kg ver que ya me empieza a entrar algunas de las prendas que tuve que dejar de lado. Una de mis prendas favoritas,  un precioso vestido mostaza de marca que me costo carísimo y me daba rabia no poder ponérmelo más... pues bien, el sábado me lo puse. Si pesara 60 o menos me quedaría de escándalo  pero tengo que reconocer que aunque se marcaban algunas de mis chichas que aún me sobran, ya me lo puedo poner sin hacer el ridículo, así que estoy con mucha fuerza para continuar :)

Mucho ánimo a todos los que también estáis manteniendo un pulso con vuestra figura. Ya veis que lo iremos consiguiendo :D